7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бл%, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Пи#дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб#ть, еб#ть, еб#ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб%ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи%да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара.

19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова

Добавлено (10.03.2008, 15:09)
---------------------------------------------
Только что нашел: Я пац сталом ! )))))))
Мир состоит из:
98%Глупых Людей
1% Аферистов
1% Умных ©
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в eб@нутом городе...

1-е место:
2-е место:
3-е место:

и как смотреть эти картинки?

1-е место:
2-е место:
3-е место:

оррут - регистрируйся, мы типа тебя тута не знаем, типа пшеол нах

Добавлено (13.03.2008, 02:33)
---------------------------------------------
и еще кое что...

http://www.livejournal.ru/auto/themes/id/3900
там про гаишников

1-е место:
2-е место:
3-е место:

Добавлено (19.03.2008, 23:53)
---------------------------------------------
История (2)
о том что можно изведать неизведанное и впихнуть невпихYемое!
Эта история покороче! Однажды сидя на тихом часу с Кирилом в его вожатской и нервно куря после тяжолого утра, мы обсуждали как страшно стало жить и что делать дальше с нашими монстрами, отрядными детьми, мы подпрыгнули от страха, вызваным открыванием двери методом удара ногой в нее!
-Кирил Александрович, Иван Иванович, а я вам пожаловатся пришел -кричал заплаканый чертенок Саша- я вам пришел на Колю пожаловатся, мы на тихом часу играли в доктора и когда я понарошку спал, Коля мне ПИСЮН В НОС ЗАСУНУЛ!!!"
Громко хрюкнув от накатывающей истерики я выбежал из комнаты и понесся в соседний корпус к своим ребятам, дабы заплетающимся языком расказать что только что произошло! Кирилу повезло меньше... ему пришлось успакаивать Сашу, и ругать Колю, обьясняя тому что писюны в нос засовывать ну как минимум нехорошо!

Добавлено (09.04.2008, 20:41)
---------------------------------------------
Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

1-е место:
2-е место:
3-е место: